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tamoadmin 2024-07-27 人已围观
简介1 嘻嘻提维5频道段暄讲球:“真为他们揪了一把汗!” 2 前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!!” 拖拉机打多了……3 我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”4 客服:请问您要哪首歌? 用户:我要黄家狗唱的《真的爱你》。 客服:…………5 大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着
1 嘻嘻提维5频道段暄讲球:“真为他们揪了一把汗!”
2 前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃!!”
拖拉机打多了……
3 我们老师:“我这个人说话从来不说第二遍,啊,第二遍。”
4 客服:请问您要哪首歌?
用户:我要黄家狗唱的《真的爱你》。
客服:…………
5 大1那阵子不务正业啊,整天在寝室下**和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:3个包子,打包下载……
6 生当做人杰,死亦为狗熊
7 小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。
老师拿来风油精,对着我问“谁咬了你?”我答:“蚊子”...如此反复问答三遍,老师恍然:“呃...我是想问蚊子咬了谁...”
8 想请大家吃桃,恰好没钱,所以就去卡里取钱。
到了服务台,“麻烦您,来两斤桃子~~!!”
她和我都呆了~~~~
9 记得那时候刚上高中,早上去食堂吃早餐,本来应该说,“给我两个包子”后来说成“给我一个包子,还有……”打饭的师傅就问我,还有什么,我接着说了一句:“还有一个包子”
当时那个汗啊,后面都囧囧的看着我
10 一家伙。跟他一起出去,我开车,到了十字路口他怎么走
他一边用手指向左边,一边说:往右拐!!! 往右拐!!!!!
11 亡羊补牢,黄雀在后……
12 和朋友去看**,买票的时候脱口而出:5张。朋友赶紧拉着我说,我们只有4个人呀,我又赶快对卖票的人说:错了错了,不是4张是5张。朋友们都顿住了,赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
丢人呀,我小学明明就毕业了的呀。。。。。。
13 洪水像一群脱肛的野马……
14 有一次在网吧CS,本来想叫网管给拿瓶绿茶过来,结果刚被AK爆头,随口喊成了“网管,给我拿把M16过来...”
15 我们在一起神侃,说以后有钱了怎么花,我同事大声说,我要买一件“雕牌大衣”
16 我朋友抱怨最近买衣服花销太大,别人说可以去XX买啊,他回答XX贵呀还不好看,那人说不贵,你看我这件才25,好看吧。他想都没想就恭维:你好有明星气质呀,25的衣服你穿出了250的气质。
17 想买番茄味的农夫果园,结果说成:老板,给我来一瓶番茄花园
18 小时候记得我刚上完英语课回家,我妈想让我赶紧温习温习,于是说:女儿啊!这学习就必须要趁火打劫才有效果!
我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。
19 我们都是栓在一条船上的蚂蚱
20 我把妈妈买给外公的东西吃了
被骂
我顶了一句:早说是孝敬外公的嘛,我还以为是孝敬我的呢......
被追杀
21 初中班主任很凶,B和D又说不清楚,
有一次做完题,对答案。
班主任说:下面这题的答案是“B(D)”
有个同学小声问了一句:到底B还是D?
班主任怒道:ABCD的B(D)!!!
全班汗死
22 室友的经典口误:我一边洗头一边煮面条,你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
汗……
23 在学校组织献血的时候,当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上,其中一个男生,献血开始很顺利,但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里,医生就开始给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出。
医生一边给他调整一边说:“用力,用力,使劲,马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷
24 舍友举一光盘进来:你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗?
25 撑死的骆驼比马大
25 老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好,难过的说:“你们就是不把我的话当耳旁风。”
26 小时候从幼儿园回来,学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
“今天的稀饭真正好
七个铜板就买两分饱”
我妈心想这粥还挺贵的
27 老婆:你没吃过猪肉,总看过猪跑吧。
我:我没跑啊。
28 有一次跑到学校的东门吃东西。
走进一家粉店,有好多种汤。我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:老板,我要这个乌鸦汤!
同去的人和老板暴笑
~~~原来是乌鸡汤~~~~~
29 俺背课文:
红军不怕远征难,万里长征人未还……
30 刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱!”
那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实!结果全病房的人笑倒一片!
31 高中有次物理习题课上,老师讲的眉飞色舞,到高兴处说:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变了一下,现在我要开始大变了!”
大家都默默地低下了头……
32 儿子刚降生几个月的时候,我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他:“叫爸爸,叫爸爸......"老婆说:“傻,他还小,现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊:“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了,边捂着肚子边说:“到底谁是谁爸啊,哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。
33 前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴,于是兴奋地说:今天我们娘俩一起穿出去抽风吧~(拜托是拉风…囧)
34 上世纪末某星期天,我们4个死党去香山,人那个多啊,终于找个清静点的地方,我掏出我的傻瓜相机做调试状,死党A兴奋地跑过来:“谁的相机啊?给我拍一张!”
我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答:“是傻瓜的!……”
结果,555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
35 一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %¥#%#@……”
话说入学后几个星期吧,跳跳和咱同桌发生了些许矛盾,于是乎——“今天天气very好,邱xx来到桃花岛,看见黄蓉在洗澡,多亏跳跳糖来得早,使用乾坤大挪移,一拳打到无人岛~~!”
●在过去,这样地猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞、在寒风刺骨的冬天跳进冰湖去救人的黄继光等。(黄继光不去堵抢眼,跑到冰湖里逞什么能啊?)
●李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。(是李清照和李煜一起唱的吧?)
●适食物者为俊杰,适者生存。(牙好,胃口就好。)
●一位病人,他的骨髓出了问题,但是又没有抓到以为合适的人给他贡献骨髓。(继续抓,派警察守住车站、码头、路口,直到抓到合适的为止)
●一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。(不知道这年轻人长啥样?)
●他白天上学和打工挣钱,晚上就在阳光下偷看书……最后,他成为俄国的奠基人——高尔基。(不知道晚上的阳光晒不晒人?)
●突然,乘客中走出一位军人,他向机长走去,并从腰间掏出一把手机,对准机长的胸口……(我一直想不通为什么乘飞机不让开手机,原来是怕人用它来劫机……)
●起初,我的心降到了珠穆朗玛峰的最底峰……(……)
●那些选择了金钱美色的人们,你们扪心自问一下,你们快乐吗?你们高兴吗?如果你的回答是肯定的,那你一定不是人……(呃……看来这世上是人的人只有一点点……)
. 一次上商场买东西,刚从内裤店出来就去卖裤子的店里,试了半天那些裤子都瘦, 我就问了:“老板!你这个‘裤衩’有没有二尺八的?”
2 南方人没有见过猴头菇(一种长得像猴子头一样的蘑菇) 一天一个南方人问我:“猴头菇长什么样啊?” 我说:“就是那种长得像蘑菇的猴子!”
3. 老婆一天突然想听歌了,我问她:“想听什么歌?” 她说:“你给我放那个谭咏麟的‘披着羊皮的羊’!
4. 每天中午在街上都有卖那种‘小肠卷、豆腐泡的小吃车。 一天突然想吃了,刚要出去买,老板骑着车走了。 我在后面一边追一边喊:“那个小肠等一下!”
5. 早上刷牙发现自己的牙膏‘康齿灵’不见了,找了半天没有找到, 于是就问老婆:“我的康泰克哪里去了?”
6. 小时候淘气,把爷爷的烟斗给搞坏了。 爷爷很生气,骂道:“你个狗兔崽子,烟斗把你搞坏了吧!” ――! 烟斗快把我搞死了!
7. 和老妈谈小孩大点吃什么,老妈说:“等到四个月的时候就能吃点其它食物了。” 我说:“是啊!到时候我就给他做点米汤、肝泥、蔬菜汁,豆腐皮什么的了。” 老妈:“对了到时候在蒸点鸡蛋皮给他吃。”(鸡蛋膏)
8. 和几个哥们看了抗日的**,**里面的人喊‘打倒日本帝国主义’。 哥们看的兴起也站起来喊道:“打倒日国帝本主义。”
9. 和几个哥们出去打球,在路上看见一个宝马车biu的一下就从我们身边开了过去。 一哥们感叹道:“丫!这马跑的比兔子都快!
10. 每天干完活就上楼看儿子,看见儿子就说:“宝宝爸爸来看你来了!想爸爸了吗。” 正说着呢,儿子突然吐奶了,我于是大声喊老婆:“快过来啊!爸爸又吐奶了!”
13. 我有一个朋友说话的时候总是喜欢用歇后语,一次我们在讨论问题, 他过来听了之后就说:“这个问题不就是‘秃子头上的秃子明摆着么吗!” (应该是秃子头上的虱子)
14. 去超市买牛奶,不知道买什么样的好, 导购**问我:“你想买什么样的啊?” 我说:“我要买牛下的奶。” 导购**:“你说纯牛奶吧?” 我说:“什么样的,我先看看?” 导购**拿来一盒,我看了看说:“这个是纯牛下的吗?”
15. 和几个哥们想去打球,外面突然下雨了。 在屋里等了一个多小时,雨还是没有停的意思,就是稀稀拉拉的下。 哥们看着外面说:“这雨下的跟我爹尿频似的!”
16. 早上起来看见隔壁一个美眉站在外面,头发乱七八糟的。 我就问了:“你怎么搞成这个样子啊?” 她打了一个哈欠说:“早上起的太早了。脸也没刷,牙也没洗!”
17. 和师傅去饭店喝酒。服务员问:“你们喝点什么?” 师傅:“我喝饮料。” 服务员:“你要什么饮料?” 师傅:“给我来瓶二锅头!”
18. 上数学课的时候。 老师问我同桌:“150+100等于多少?” 我同桌:“二百五老师!” 老师:“多少?” 我同桌:“老师二百五!
1.上星期天,我去麦当劳吃掉100多块钱肯得基呢!(骄傲中,,)
2.寝室里8个女人坐在一起磕瓜子,边磕边讲话,聊德太入神了,我把瓜子肉扔了,把瓜子壳往嘴巴里送,,(阿呸,!)
3.哇,!你德东西里怎么有那么多书包吖,,重不重额,?(郁闷了,,)
4.保育专业只有女生,所以班级里关系好的死党都叫老婆老公,,(绝非拉拉,,)有一次,老师叫某同学去办公室,此同学一进办公室,很礼貌地说:"老婆,找我有什么事,?"(老师一脸黑线,,)
5.昨天晚上刚梳过头,怪不得今天早上头那么难洗,,(昏迷,)
6.我们去刷脸洗牙八,!(牙么,,)
7.晚上和一个朋友去洗澡,她在我旁边,我猛然对她说:"我感觉,,用脚擦毛巾真恶心,,"(原来,,她一直瞪着我,)
8.某同学,紧张,着急:"我有一件急事要告诉你,!很急很急!"
讲 ,,
"我告诉你喔,!,,,,,额,!忘记勒,,"(脑子,,)
9.我爷爷有一次死掉德时候,,(你爷爷要死几次,?)
10.那个张XX,你姓什么来着,?我忘记勒,,(你需要脑白金,,) 现在的歌名越来越怪了。。
1.王心凌《爱你》,S.H.E《我爱你》,Beyond《真的爱你》,李宗盛《我是真的爱你》,言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评:有这么这么复杂么?
2.王菲《如果你是的》,邓丽君《如我是真的》,萧正楠《如我是的》,孟庭苇《真的还是的》 。
点评:靠,能退货么?
3.成龙《我是谁》,蟑螂《忘了我是谁》,蔡依林《你是谁》,许志安《忘了你是谁》。
点评:你们都需要脑白金!
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》,龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评:不错,成熟了!
5.朴树《我爱你 再见》,丁薇 《再见 我爱你》
点评:不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》,陈小春《女人不该让男人太累》。
点评:多么体贴的小夫妻啊!
7.姜育恒《爱我你怕了吗》,孙燕姿《害怕》,王力宏《不要害怕》,潘玮柏《我不怕》,赵薇《不怕》,郭美美《不怕不怕啦》,郑伊健《怕什么,什么也不怕》。
点评:真是人多胆子大!
8.董文华《春天的故事》,杨千桦《夏天的故事》,陈艾玲《秋天的故事》,马天宇《冬天的故事》。
35 一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %¥#%#@……”
嘎嘎,罪过啊罪过……
A参加百米赛跑,神勇无比,终点线的时候由于过于发力,往前飞了出去,嘴里满口砂子,脸上光荣挂彩,众人急忙围上去,只见班长紧张万分,大声喊道:“啊!嘴流鼻血拉!”(敢情吓得神经错乱了)
小朋弄来一张偶像的巨型海报,在墙上兴奋地比画半天,老A从外面回来,小朋就很高兴地问老A:“你看这怎么贴好?” 老A看了一眼。一边脱鞋一边漫不经心地说:“怎么贴,把墙贴壁上不就可以了。”
老A很不讲干净,班长正好住他下铺,而且班长又是个有洁癖的人,一次老A的短裤掉在地上,班长帮他顺手拣起来,一边对老A说:“你看你把短裤脱得到处都是……”(不知道老A穿多少短裤才可以脱得到处都是……)
和老A一起去吃早点,要了一碗炒面,面都成了糊,我皱了皱眉头,对老板说:“老板,面都炒晕了……”(本来想说炒糊了)
老A把家里的小金毛犬偷运到宿舍,小金毛长得很逗人喜欢,小朋正在吃饺子,就抛了个饺子给小金毛,小金毛吃得津津有味,班长看了笑着说:“这大概是世界上唯一一只吃狗子的饺子了……”众人轰笑
小朋偷偷用班长的肥皂,被班长发现,班长顺口吼道:“你给我把肥皂吐出来!”
小朋某日在食堂看见暗恋很久的MM,MM正端着饭盒排队,小朋想过去跟她搭讪,又不知道说什么好,看见MM的碗,灵机一动,走过去,想说“好大的碗啊”结果从嘴里蹦出来的却是“好大的胸啊!”差点没有被MM的眼神杀死。(估计最近看多了)
体育课下,老A正想对我说还去跑步,结果小朋在旁边大叫“赶快去吃饭!”结果老A 说成了“还去跑饭……”
有次老A在寝室厕所里抽烟,正好宿管查寝,发现少了个人,问班长人到哪里去了,当时气氛很紧张,班长犹豫了半天,对宿管说:“老师他在厕所拉便!”(又想说拉大便又想说大便)连宿管都笑得要死。
1、一天,妈咪和偶路过泥潭,她说:“别再犯错了,上次弄得满鞋都是泥。”偶:是哦,上次我的洗鞋了好几次才干净!- =|||
2、记得以前看叮当猫,有一句话:大雄,你是个男子汉,你怎么能不拿出男子汉的气概呢?偶对某女生:××,你是个女子汉,你怎么能不拿出男子汉的气概呢?
3、体育老师:“看看你们这些毛毛球,让你们做仰卧起坐,才做了30多个,别的班深蹲起立做了50个类!”(偶:深蹲起立跟偶们仰卧起坐有啥关系?)
4、糖果店老板:小妹妹要什么?偶:感冒灵......
5、领导:今天干得不错,明年继续干!偶:哦......(要是真的明年就好了)
6、gg:陈小艺的老婆是谁?偶:- -|||
7、偶:四个圈圈的车是啥来着?同事:奥运!(四个,不是5个)
8、gg:看易拉罐!(希拉里)
9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孙女的姐姐是个猪头!
10、偶:哇!小明,你剪了一个芋艿头!姐:捡到芋艿头也要交公
.出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结果被她一顿暴打.
2.一岁的时候,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了,一只老鼠没夹着,第一次夹到的就是我的手。
3.两岁的时候,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下,结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了,第一次夹到的就是我的腿.
4.三岁的时候,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。
5.四岁的时候,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。
6.五岁的时候,爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨.
7.六岁的时候,第一次上动物园.我说,那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天,那头被我夸我的熊猫死于难产。
8.七岁的时候,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天,数学老师死于。
9.八岁的时候,我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后,这位女生赶上了罕见的流星雨.
10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家****.
11.十岁的时候,我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。
12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说,你真聪明,话没说完死于心脏病。
13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说,快抓紧时间,时间不多了。我说,谢谢老师的提醒。刚说完,老师头顶的电风扇掉落了......
14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午,王大胆被两头公牛追了八条街.
15.十四岁的时候,老师要我们写作文,题目叫<我们的大桥>.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟.......第二天,我去上课的时候,发现那座大桥突然倒塌了。
16.十五岁的时候,我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来,怕害了她.可我控制不了自己,终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中......
17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是,球门突然倒塌了......
18.十七岁的时候,我跟着人群去观摩跳楼实景.结果,我被他压在了身下......两个月后,我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是,他被另一个跳楼的压在了身下,这次他没能幸免于难......
19.十八岁的时候,我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪。柜台**跟说:嘘...别出声,不然劫匪会的。话音未落,柜台**被劫匪打成了麻花......
20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒,四人喝了两瓶酒,三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……
21.二十岁的时候,我跟同学说,坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉......
22.二十一岁的时候,我跟爸爸说,有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是,911发生了......
23.二十二的时候,我和同事打赌,中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是......后来,有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。
24.二十三岁的时候,四月,我辞去银行工作到一家航空旅游公司,不久非典来了。公司倒闭……
25.同年,失业在家,的确闲来无事,谈了一女友,老一套过后该ks了,结果口罩对口罩……
26.见很多人“非典”财,俺心动,凑了15万元拉了一车蔬菜,到北京就有人出25万买下,哼!再等等,没35万免谈,第三天,菜价平稳了,菜开始烂了,赶紧找买主,对方出价3000元,卖了……
27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天,工商,技术监督局把俺厂封了,罚款3万……
28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天,俺去了,局长被检察院的车带走了,俺的钱不但打了水漂,还把俺弄进去了……
29.一个月后俺取保候审,刚到家,女友倒在了医院听说是得了“非典”,我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……
30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网,在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美,赶紧跟贴,结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴,怎的?》她吓的不敢回贴了,结果她公司的电脑全部瘫痪……
31.网上认识了三女网友:第一个声音很甜——56岁;第二个20岁靓,但mm不喜欢男生;第三个21岁,漂亮,有才,喜欢男生,喜欢我,见面时,我给她讲了一个笑话,一口气没上来,笑死了……
1、一日,老班发现班里有很多糖纸,立刻想到校规里不让带糖的条令,于是,他气急败坏地对我们说:那些吃糖纸的人啊真是藐视校规!
(= =||吃糖纸么)
2、一日同学们一起批评被我们称为侄子的某同学(我们都以兄弟姐妹相称,他刚好是某人认得儿子- -||),于是——
同学乙:我辛辛苦苦把你拉扯大,我容易么!
同学甲:我生你养你几十年,你对得起我么!
同学丙:我一把屎一把尿把你喂大……
(恐怖~可怜的孩~)
3、一日上英语课,某同学慷慨激昂的和同桌讲话,英语老师瞪他一眼,该同学继续长篇大论,英语老师指着该同学吼道:我瞪你一眼你听不见是吧!!!
(= =||听见是超人~)
4、老班一日对我们说:哎~我听说隔壁班有看傻瓜猫的,咱班没有吧?
众人疑惑……
老班:你们发什么呆!傻瓜猫!就是那谁谁衣服上的!!
我们一看,啊~他说的是多拉A梦……
(傻瓜猫?好有爱的称呼……)
5、某日考试发卷语文老师进来,曰:同学们,知道这次考试,考得最差的是谁么是同学甲,74分!班里唯一下75的!!!
此时,数学老师进来,语文老师问道:哎,这次数学怎么样?
数学老师怒道:那个同学甲25分!
正好这时候,英语老师进来兴师问罪了:你们晓不晓得,那个同学甲这次才考了24、5!!年级倒数第一!!
这时,数学老师欣慰的说:啊~我真高兴~同学甲多给我考了0、5分~~
( 汗~~好内涵的话~)
6、某同学与我出去,我不小心撒了他一身水,他怒瞪我一眼,冲到旁边的麦当当零售站去买了一个冰淇淋,我不解,该同学曰:你不知道买冰淇淋,会顺便给张纸么……
(= =||好高的成本)
7、同学自豪的说:知道我祖宗是谁么!王羲之!知道王羲之是干嘛的么!下象棋的!!
(啊?……其实我们后来才知道,他是说往象棋上写字……)、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,
乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?
蜻蜓:那可是歌手哦!
蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论**,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!
乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去玫瑰。
随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”
7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止! 吵死了!”全班一片安静。老师又> 说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
25. 病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印钞?罪犯说:真钞我不会印
到上限了 想要在给你